也许生活本该如此

一半是火焰，一半是海洋

我该怎样走

哪条路，才不会让我跌的最痛？

跌倒了，我要抱着膝盖抽泣多久才能站得起来？

我渴望温暖，

想要幸福……

周六晚上，做梦被人欺负，欺负的好惨~~
打电话给妈妈哭诉，哭的上气不接下气，竟然梦中哭醒了。
醒来后，依然很难受，
索性抱着枕头，又哭了十分钟。
哭痛快了，便抹把眼泪，翻了个身继续睡觉。
我已经不记得自己有多长时间没有哭过了，一年？两年？
不是不想哭，而是哭不出来。
有时候明明很伤心，可就是没有眼泪。
能哭真好，哭完很舒服啊~~~

我微笑，并不代表我快乐
那也许是无奈的一种表达方式
我哭泣，并不代表我伤心
那也许是发泄的一种手段

昨晚下班的时候，外面下雨了。
公司离家很近，雨下的也不是很大，
但是想打车回家。
其一，我没带雨伞，只有太阳伞；
其二，身体不舒服；
其三，我穿的凉鞋，不想沾水；
其四，我不喜欢雨中漫步
打车回家也就10来块钱，我找了四条理由，算起来每条也就3块钱，够便宜的了吧！
想当年老娘打车100多的时候，理由也就一个字儿：累！

到了楼下，竟然没有车！
往前走走吧，太好了！有一排空车！
走近一看，果然空车！连司机都没了！
站在路口搜索了半天，终于发现一辆带人的！
我冲他招手，司机大哥有很有礼貌的向我招手~~
NND！他敢拒载！
气死我了！索性走回去！
路过车站我也不坐车！
哪水深我往哪走！
路上有人骑车回头看我~
瞅啥瞅！没见过美女淌水玩啊！？

回到家，怎么觉得浑身发抖呢~
真想一头扑进我可爱的床上
可惜身上湿漉漉的
只好一头扑进了卫生间……

地踩脏了，我撅着擦！
太阳伞脏了，我按到水池里刷！
衣服淋湿了，我泡到盆里洗~~
我这是奴才命啊~ 怎么整天都有干不完的活啊~

一直以来，我都是扮演着安慰者的角色

朋友生病了，我来安慰

朋友伤心了，我来安慰

朋友遇到困难，我来安慰

朋友工作不顺心了，我来安慰

妈妈心情不好了，我来安慰

有一天，我问妈妈：

为什么总是我在安慰别人

妈妈说：

因为你坚强，善解人意……

真的是这样吗

我觉得自己像一只鸡蛋

用外壳包裹住柔软

看似坚硬，却又禁不起磕碰……

当我生病的时候

当我伤心的时候

当我失眠的时候

当我痛苦的时候

没有人安慰

因为没有人知道……

我一个人去医院

一个人躲在房间里喝酒

一个人躺在床上发呆

我的心情好像一杯白开水

没有了埋怨与不满

因为不知从何时开始

我已经习惯了这种生活

好像，撒娇，耍赖和被呵护都与我无关……

我继续安慰别人

因为妈妈说过

你坚强，善解人意……

今天早上，被叮叮当当的做菜声吵醒。

竟然一点也没有生气……

反而有一种，很温暖的感觉。

在家的时候，

经常被妈妈这样吵醒……

想妈了……